Talkin' bout a revolution

Talkin' bout a revolution
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Je sais pas si pour toi c'est pareil,mais pour moi "début de l'automne" rime chaque année avec "évolution".(Non ça ne rime pas.En même temps comme rime avec automne j'avais "taxe carbone", "Matt Damon" et "sonotone".ça le faisait moyen).Pas des révolutions genre "renverser le gouvernement et manger les tripes de Brice Hortefeux nu sous l'arc de Triomphe" (même si ça à son charme),plutôt du style "cette année j'arrête de faire mes exposés entre 3 et 6h du matin",tu cernes à peu près l'idée.

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Vu que l'automne est toujours la saison que mes cheveux choisissent pour lancer leur opération "t'as un poulpe sur la tête et on t'emmerde",c'est souvent le moment de la révolution capillaire. Et je crois qu'il est temps de dénoncer une arnaque qui n'a que trop duré: les coiffeurs sont des gros escrocs (moins que les mecs du service clients SFR,mais quand même).Ils font tout pour te mettre en confiance avec leurs cheveux de Pussycat Dolls et leurs sourires mielleux mais QUE NENNI!C'est une ruse de Sioux pour t'amadouer,les enfoirés. Quand t'expliques à l'individu au poil soyeux ce que tu veux t'as l'impression qu'il a compris mais en fait il s'en fout,il te voit déjà avec un dégradé monolatéral et des mèches vertes. La mécanique est en marche.

Il va commencer par te laver les cheveux à l'eau froide en te demandant si c'est pas trop chaud: ceci est un test pour évaluer ton degré de docilité,n'hésite donc pas à lui répondre "Tu te fous de moi balai à chiottes,fais péter l'eau chaude ou jme rince les cheveux avec ton sang ".L'individu émettra aussi moults critiques à propos de tes cheveux trop secs,ton cuir chevelu trop gras et tes poux trop féconds,dans le but unique de te vendre son shampooing à 27¤, "mais c'est mieux si vous prenez la lotion qui va avec ".Un simple "tu peux te les mettre au cul" devrait suffire.

Au moment de la coupe,ne pas hésiter à menacer la famille de l'individu afin d'établir un climat de tension et éviter tout dérapage malencontreux. Il essaiera quand même de détourner ton attention en parlant de la météo ou de Carla Bruni,dans l'unique but de te teindre les cheveux en violet. A ce stade là l'intimidation ne suffit plus,je propose un high kick latéral suivi d'une balayette frontale.

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En suivant ces conseils tu peux espérer sortir vivant de cette corporation du vice qui pousse chaque année des milliers de victimes à porter des bonnets en juillet ou pire,à se recouper eux même les cheveux devant leur miroir aux ciseaux Maped

Halte au massacre.

# Posté le dimanche 27 septembre 2009 17:03

Modifié le dimanche 27 septembre 2009 17:25

A cause des garçons ( Yelle sort de ce corps )

A cause des garçons ( Yelle sort de ce corps )
Le garçon est un être vivant de sexe généralement masculin,à ne pas confondre avec un arbre qui est aussi un être vivant de sexe masculin mais qui a légèrement plus de feuilles.Le garçon présente moult caracteristiques qui en font un compagnon appréciable pour jouer au Scrabble par exemple,surtout que le garçon est toujours une grosse quiche au scrabble pour des raisons qui échappent encore aux scientifiques

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Le garçon est un être curieux qui s'imagine que t'aimes bien passer tes dimanches aprem sous la pluie pour le voir jouer au foot,au rugby,au ping pong ou à nimporte quel autre sport merdique dont tu comprends pas les règles (parce qu'avouons le,ça fait 12 fois qu'on t'expliques le principe du hors jeu et 12 fois que tu dis "ha okèèèè!!" alors que nan,pas ok.Et tu t'en tapes,en fait).T'es là à regarder 22 couillons en short alors que tu pourrais regarder la rediff d'un dîner presque parfait sur M6, monde de merde.

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Le garçon est aussi un être mentalement instable qui t'invite au ciné pour aller voir 300,un chef d'oeuvre fantastique sur la condition des gladiateurs violeurs de mammouth pendant l'Antiquité d'après ce que j'ai compris mais jsuis pas trop sûre,à un moment jsuis partie faire pipi et je suis revenue au bout de 45 minutes,quel dommage.Son instabilité mentale peut aussi le pousser à t'appeler 14 fois entre 03h42 et 04h17 du matin pasque "jvoulais juste savoir si tu dormais".Dans le genre "démoulé trop tôt",t'es pas mal.

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Le garçon déborde d'idées pour pimenter tes après midis,comme par exemple parcourir 3 kms à pieds pour aller boire un verre pasque Monsieur connait un café trop bien avec une terrasse à l'ombre et des cocas à 7¤5o.Toi,pauvre créature naïve,t'avais pas flairé l'arnaque et t'avais mis tes petits escarpins qui te mettent les pieds en sang au bout de 15 pas.Mais t'as pas voulu faire ta chieuse ; t'as laissé tes chevilles se vider de leur sang tranquillou et tu t'es promis de te venger en l'emmenant à H&M le samedi suivant.


L'ABUS DE GARCoN EST DANGEREUX PoUR LA SANTE,A CONSoMMER AVEC MODERATioN.
L'ABUS DE GARCoN EST DANGEREUX PoUR LA SANTE,A CONSoMMER AVEC MODERATioN.
L'ABUS DE GARCoN EST DANGEREUX PoUR LA SANTE,A CONSoMMER AVEC MODERATioN.


Effets indésirables : maux de ventre, rire niais, perte de l'appetit, euphorie,
paranoïa,_envoi compulsif de textos,_hors forfait chronique,_accoutumance.

# Posté le jeudi 12 mars 2009 19:31

Modifié le dimanche 27 septembre 2009 17:36

Singing in the brain [?]

Singing in the brain [?]
En regardant le dessin peut être t'es tu demandé "Pourquoi tant d'oiseaux?" , tout
simplement parce que TAAATA YoYoooo,DANS MA TETE YA DES TAS D'oiSEAUUUUX.
88888__8__________888'8888888Et ça fait très exactement 27h que j'ai pas dormi.


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88888Selon un article paru dans Cosmo,l'être humain utilise seulement 10% de son cerveau (à l'exception de Philippe de Villiers qui a pas encore reçu le sien et de Chuck Norris qui utilise 10% de TON cerveau).En admettant qu'on fasse confiance à des journalistes qui grattent deux pages sur "comment réveler le chinchilla qui sommeille en vous" ,on aurait donc tous 90% de cervelle encore sous cellophane,ça fait mal au coeur quand on pense à tous ces militaires à qui ça pourrait servir.


Mais bon c'est peut être8mieux qu'on puisse pas_utiliser tout notre cerveau, vu que dans ces pauvres 10% on peut trouver, pêle mêle, quatre tortues d'enfer,dans-la viiiille -ToRTUES NiNJAS ToRTUES NiNJAS,la macarena,environ''347 excuses à la con pour éviter de faire la vaisselle ( "désolé j'ai piscine" ou "c'est contraire à ma religion" marchent carrément bien),la discographie complète d'un artiste moisi. Personnellement c'est Dave,remercions ma mère qui''m'a elevée au Hollandais blond8platine. Aujourd'hui encore j'ai8des spasmes incontrolables, VANiNA Si8TU8M'oUBLiES , JE SERAiS PoUR LA ViE SEULE AU MoooNDEUH,AU MoN-MoN-MoN-MoooNDEUUUH, Gudruck ce hamster que tu as gardé 20mn et qui pensait que la vie serait-plus belle;au dela de la table basse.Et zblarf Gudruck.


Donc tu comprends bien qu'avec tout ce merdier ya plus trop de place pour caser le nom des 41 présidents des Etats Unis où les auteurs irlandais romantiques.Mais estime toi heureux pasque t'aurais pû être dix fois plus con: si avec un dixième de cerveau t'arrives à te coincer le doigt dans ta braguette où à t'étrangler en avalant ta salive,imagine le carnage avec des capacités décuplées.
Monstrueux.


Et au contraire, ptêtre que les 90% restants.de ton cerveau comprennent le language des dauphins et
de Benoit XVI, mais ptêtre que ces 90% sont..juste constitués de flotte et qu'on est juste des grosses
pastèques avec des bras.L'hypothèse la plus probante est que le journaliste de Cosmo avec son Q.I de
moule'sous'morphine'a'eu'le'choix'entre'journaliste'chez'Cosmo'& fonctionnaire à la Caisse d'Epargne.


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__-_CLiK ou CLiK_-__
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The Beach Boys et Radiohead histoire de relever le niveau musical de cet article.

# Posté le mardi 10 mars 2009 19:05

Modifié le vendredi 02 octobre 2009 06:39

Cinemaniak

Cinemaniak
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Parmi mes nombreuses déviances mentales,il en est une très particulière qui fait que je suis incapable de regarder un film normalement; je rentre totalement dedans,et j'en ressors avec des séquelles irréversibles.Je suis pas la seule,jle sais;toi aussi jeune ingénu tu as développé une méditerrannéophobie en voyant les dents de la mer et t'as cru que tu pourrais voler comme Mary Poppins avec ton parapluie.
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____Déjà après avoir regardé Jurassik Park j'avais exigé un tricératops.Finalement j'ai eu un lapin,je l'ai appelé coco et il est mort deux mois plus tard,mais je m'égare.Pareil après avoir vu Alien,avec mes cousins (ce serait donc héréditaire) on faisait comme si on était des Aliens dans le jardin mais on a tout arreté quand Alien-Quentin est tombé dans les rosiers comme une grosse dinde.

____Et pas plus tard que la semaine dernière j'ai été voir Yes Man et j'en suis sortie bouleversée,convaincue que pour être heureux il suffisait de saisir chaque opportunité qui se présentait à nous (aucun plant de cannabis n'a été blessé pendant cette séquence).C'est pour ça que quand ma mère m'a dit "tu viens animer la bibliothèque de l'école primaire avec moi?", j'ai senti que c'était le bonheur qui me tendait la main.J'ai passé l'après midi entourée de morpions qui m'ont appellée madame et qui regardait leur crotte de nez avec admiration avant de les fourrer dans leur gosier.Abominable.Mais débordante d'optimisme et de bonne volonté je leur ai lu l'histoire de Hodd,le géant qui mange des enfants et que Maxence connaissait déjà "même que après,et bah après,et bah,et bah après,(Maxence a arreté le Nesquick la semaine dernière et il en souffre un peu) et bah l'ogre il devient gentil et il invite les enfants à jouer chez lui!" Bravo Maxence,mais ta gueule.

____C'est aussi pour ça que quand une copine m'a dit "inscris toi en sport avec moi,c'est super bien tu vas voir" j'ai encore vu une invitation au bonheur.C'est quand elle m'a trainée dans une salle de muscu mercredi matin que j'ai réalisé que non,c'était juste une invitation à la torture entourées de bêtes en shorts et en poils.Des monstres qui soulèvent 50kg du bout des doigts alors que j'ai failli me luxer l'épaule rien qu'en enfilant mon tee shirt.Bilan: des courbatures à des endroits où je pensais même pas avoir des muscles,j'ai mal aux abdos ALoRS QUE J'Ai PAS D'ABDoS et pire encore,mon fondement me fait atrocement souffrir (comprends que je peux plus m'asseoir sans grogner "grmbl putain de bordel de merde" au préalable.J'ai la douleur vulgaire,effectivement.)

Alors oui,mais nan.

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_-CLiK_-_'_____________________
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_____________._____ Simon and Garfunkel - I am a rock


(Aucun rapport mais j'ai réalisé que j'avais pas encore
mis de Simon and Garfunkel, et c'est bien dommage.)

# Posté le mardi 10 mars 2009 06:03

Modifié le mardi 22 septembre 2009 05:24

L'ARTiCLE N° 37

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'.______'_________________________.___________________________________________
'__-'n sortant indemne d'un cours de littérature anglophone,j'ai réalisé à quel point la vie était
précieuse,à quel point fallait en profiter avant que Shakespeare et Marlowe me lobotomisent.

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Je veux pas mourir sans avoir réussi à pisser dans des toilettes turcs sans baptiser mes
chaussures. Je sais pas si les_turcs ont fait gaffe, mais techniquement les filles ne sont
pas conçues-pour faire pipi debout. Donc PoURQUoi ces ptits trous hostiles dans le sol ?

x x x x x x x

Je veux pas mourir avant de savoir si les extraterrestres existent.Jsuis sûre que quelque
part in ze space ya des êtres qui nous observent et qui se disent "héhé regarde moi cette
bande de connards, même pas"foutus d'inventer des slips autonomes, obligés d'aller aux
toilettes 5 fois par jour " oui parce que les extra-terrestres ont des slips autonomes,jsuis
sûre.Ils se prennent.pas la tête avec des chiottes turcs, au moins. Si je meurs avant d'en
rencontrer je pourrais me consoler"en me disant que j'ai vu Michael Jackson, c'est pareil.

x x x x x x x

Je veux pas mourir avant d'avoir fini une grille de mots croisés ENTiERE, sans regarder les solutions
et sans combler les_trous avec des mots genre " goldorak " ou " mon cul ". En même temps ils sont
chiants avec''leurs définitions à deux balles, c'est_quoi le rapport entre le mot "roti" et la définition
"les ficelles du métier "?Nan mais c'est quoi ces définitions pourries les gars?C'est qui votre dealer?

Je veux aussi apprendre à jouer d'un instrument de musique ( nan,je considère pas que jouer "au
clair de la lune " à la flute soit une fierté ) , cuisiner sans cramer aucune partie de mon anatomie,
réussir à voir une étoile filante, même si je dois y passer mille et une nuits, faire une overdose de
melon jaune, danser nue sous la pluie avec elle, me teindre les cheveux en rouge, faire le tour du
monde,embrasser mon vendeur à la Fnac,me saoûler à la voix de D. Bowie,rire encore une fois...

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ET Toi,TU VEUX FAiRE QUoi ?
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x HERMAN'S HERMiTS - No Milk Today
L'ARTiCLE N° 37

# Posté le mardi 12 août 2008 07:25

Modifié le dimanche 27 septembre 2009 18:02